Фильмы   JAVA   Форум   Картинки   Программы   Поиск    
Страница 11 из 19«129101112131819»
Форум LG KP500 Cookie, Samsung S5230 Star - 240x400- » Форум » Курилка » самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
MacronДата: Понедельник, 30.05.2011, 22:27 | Сообщение # 151
Offline
Подполковник
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 5
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
 
loiДата: Вторник, 31.05.2011, 04:17 | Сообщение # 152
Offline
Полковник
LG P500 Optimus One
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 42
все тип-топ, каблучки макияяяяяяж.и ЕГЭ будет наш) но не мой... весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой)) Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала)

Добавлено (31.05.2011, 04:09)
---------------------------------------------
- ты ноешь что тебя парень бросил? - у меня мандарин сука кислый, вот это печально. ©

Добавлено (31.05.2011, 04:15)
---------------------------------------------
Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Добавлено (31.05.2011, 04:17)
---------------------------------------------
КАЛЕНДУРЬ. ПЬЯНВАРЬ. ФИГВРАЛЬ. КОШМАРТ. СОПРЕЛЬ. СЫМАЙ. ТЕПЛЮНЬ. ЖАРЮЛЬ. АВГРУСТЬ. СЛЮНТЯБРЬ . МОКТЯБРЬ. ГНОЯБРЬ. ДУБАБРЬ.

 
MacronДата: Вторник, 31.05.2011, 09:19 | Сообщение # 153
Offline
Подполковник
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 5
bj 3-й и 4-й анекдоты ржачные co_ol bj
 
SupergirlДата: Вторник, 31.05.2011, 20:08 | Сообщение # 154
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
-мужик подвези-Со-ть будешь?-НЕТ!!!-Пи-уй пешком!
Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Со-ть будешь?-Да п-уй,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО?Пи-уй пешком!
 
MerlinДата: Вторник, 31.05.2011, 20:21 | Сообщение # 155
Offline
Чудотворец
LG KP500
Сообщений: 282
Награды: 0
Репутация: 61
Supergirl, А ну без мата!
 
ModeratorДата: Вторник, 31.05.2011, 20:28 | Сообщение # 156
Offline
Заблокирован
SAMSUNG STAR 5230-BLACK
Сообщений: 1392
Награды: 2
Репутация: 663
Так давайте без матерных анекдотов
 
SupergirlДата: Вторник, 31.05.2011, 21:05 | Сообщение # 157
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
ak ak ak ak ak я больсе не буду))

Добавлено (31.05.2011, 20:59)
---------------------------------------------
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о

Добавлено (31.05.2011, 21:00)
---------------------------------------------
Приходит семья в
зоомагазин, хочет купить
попугая, но там остался
всего один, сидевший в
дальнем углу... :) спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до
этого в публичном доме
жил. :) - Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку
в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас
девочки новые! ) на крик в
комнату забегает жена. -
Нихрена себе и мамочка
поменялась! ) На мат
забегает отец. - Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега! ))))

Добавлено (31.05.2011, 21:01)
---------------------------------------------
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

Добавлено (31.05.2011, 21:01)
---------------------------------------------
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Добавлено (31.05.2011, 21:03)
---------------------------------------------
Один раз мент проходит мимо дома, и из окна кричит попугай:
- Мент поганый
Мент зашел оштрафовал хозяина. На следующий день тоже самое. И хозяин отдал попугая священнику.
Идет мент, думает "сейчас денег срублю", видит попугая, подходит к нему, а тот молчит.
Мент говорит:
- Ты чего молчиш, это же я мент поганый!
Попугай отвечает:
- Поздно каятся сын мой...
: )

Добавлено (31.05.2011, 21:03)
---------------------------------------------
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам погладить...

Добавлено (31.05.2011, 21:05)
---------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

 
MacronДата: Вторник, 31.05.2011, 23:05 | Сообщение # 158
Offline
Подполковник
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 5
Смешная история на медицинскую тему.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит это реклама.

Два парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козёл" и подошли к кассе. Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу...

-Я жене фамилию поменял, она у меня теперь Кденьгам.
-Зачем?
-Ну, у неё имя Люба. А фамилия теперь Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

"Мы стали жить лучше!" - сказало государство. "Мы за вас рады" - ответил народ.

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте. - Но я, кажется, начинаю понимать почему вы молитесь перед едой.


Сообщение отредактировал Macron - Среда, 01.06.2011, 22:37
 
SupergirlДата: Четверг, 02.06.2011, 13:58 | Сообщение # 159
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
последний co_ol co_ol co_ol

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Девятое марта две подруги обсуждают вчерашний празник:
-Как отметила?
-Ужасно.Мой напился.Потом был минутный секс и спать.А ты как?
-Все супер.Пошли в ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом поехали домой,он мне час лизал, потом час тра%ал,потом еще час лежали разговаривали.
В этот момент на другом конце города два друга.
-Ну как отметил?
-Офигенно!Я быстренько накидался,потра%ались и спать.А ты?
-Ужасно.Сначала му%ак оффициант принес самое дорогое вино.Потом поехали домой у меня час не вставал потом час не мог кончить,а потом еще час заснуть не мог!

Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро!
Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
-Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!
-Неа, в Малые Зябужки...
-Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!
-Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

Экзамен.
Сидит преподаватель и студент.
Студент ничего не знает.
- Преподаватель: ну давай так, задашь мне вопрос, если я не отвечу на него то ставлю тебе 5.
- Студент: хорошо.
Что такое законно но нелогично;
Что такое незаконно но логично;
И что такое незаконно и нелогично?
- Преподаватель думал, думал... говорит здаюсь... говори ответ.
- Студент:
Законно но не логично - у вас молодая красивая жена;
Незаконно но логично - у нее есть любовник;
А незаконно и нелогично - вы ему сейчас поставите 5.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь
предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц
согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь
медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи-дец!!!
- Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь.
 
MacronДата: Четверг, 02.06.2011, 14:10 | Сообщение # 160
Offline
Подполковник
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 5
Supergirl, первый анекдот bj co_ol bj
 
SupergirlДата: Четверг, 02.06.2011, 17:31 | Сообщение # 161
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит:
- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала парень курнул.
Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ни второй и третий.
Он бабке и говорит:
- хуевый у тебя план бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
- Конешно сынок иди а то уже третьи сутки тут стоишь.

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают е , а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом.....

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...

Проститутка выходит замуж и спрашивает у подруги:
-Что надо делать в первую брачную ночь, что бы муж не узнал,что я уже не девственница??
-ты кричи очень сильно
Ну вот первая брачная ночь...Муж и жена орут вместе как только можно.На утро муж спрашивает у жены:
-Ты почему так орала??
-Ну...первый раз всё таки,больно же...А ты почему?
-Просто когда яйца в п***у проваливаются,то было страшно!:D

Добавлено (02.06.2011, 17:31)
---------------------------------------------
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

 
dimastaДата: Четверг, 02.06.2011, 17:51 | Сообщение # 162
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
Награды: 0
Репутация: 334
Quote (Supergirl)
Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

bj круто + тебе ae
 
ClaberДата: Четверг, 02.06.2011, 18:04 | Сообщение # 163
Offline
Царь Игорентий
Nokia 8800
Сообщений: 3032
Награды: 2
Supergirl, судя по всему тебе в жизни очень не хватает секса))
 
dimastaДата: Четверг, 02.06.2011, 18:10 | Сообщение # 164
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
Награды: 0
Репутация: 334
Quote (Claber)
судя по всему тебе в жизни очень не хватает секса

ей всего 14... ae
 
ClaberДата: Четверг, 02.06.2011, 18:13 | Сообщение # 165
Offline
Царь Игорентий
Nokia 8800
Сообщений: 3032
Награды: 2
Quote (dimasta)
ей всего 14...

всего?))
 
Форум LG KP500 Cookie, Samsung S5230 Star - 240x400- » Форум » Курилка » самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
Страница 11 из 19«129101112131819»
Поиск:
2009-2011 © Форум Samsung GT S5230 Star, LG KP500 Cookie Хостинг от uCoz
видео 240x400| темы для gs290| фильмы скачать 240x400| картинки 240x400 бесплатно| обои 240x400| 240x400 s5230| игры бесплатно 240x400| экран 240x400| 240x400 touch| java игры 240x400| 240x400 фильмы|

скачать бесплатно игры для сенсорных телефонов , игры 240x400 , темы для сенсорных телефонов , картинки 240x400 , java 240x400

| Карта сайта | Карта форума |