Фильмы   JAVA   Форум   Картинки   Программы   Поиск    
Форум LG KP500 Cookie, Samsung S5230 Star - 240x400- » Форум » Курилка » самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
InfernusДата: Четверг, 09.06.2011, 12:54 | Сообщение # 196
Offline
Лейтенант
LG GS 290
Сообщений: 69
Награды: 0
Репутация: 22
Quote (Supergirl)
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.


Пацталом bj
 
SupergirlДата: Четверг, 09.06.2011, 13:56 | Сообщение # 197
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

гонки.едет американец скорость 180км.час,сбрасывает до 150 и удачно вписывается в поворот.едет турок скорость 220км.час,сбрасывает до 180 и удачно вписывается в поворот.едет русский скорость 280 км.час,разгоняется до 350 и с криком :"Какого хрена вы здесь стоите?!",прокладывает новую трассу.

Мужик забегает в сартир, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри налево". Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись "посмотри направо". Мужик смотрит направо, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!

Решили ученые поставить в разных частях мира в кафе часы, но не простые а которые при 1 не цензурном выражение передвигаються вперёд на час, так вот поставили в Германии, Англии и России, приезжают в Германию - смотрят на час вперёд, в Англии на 3 часа в перёд, в Россию приехали и тут к ним выходит бармен, зачем вы нам тут свой вентилятор поставили?

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

-Приходит командир в роту, на лице без труда читается ужасная похмель.
Спрашивает у солдат:
-Кто вчера водку пил?!
Все молчат...
Спрашивает еще раз:
Кто вчера пил?!?!?!
Выходит солдат с опущеной головой:
-Я пил!
-Ты со мной опохмеляться а все остальный на плац

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
 
InfernusДата: Четверг, 09.06.2011, 14:39 | Сообщение # 198
Offline
Лейтенант
LG GS 290
Сообщений: 69
Награды: 0
Репутация: 22
Последний анекдот - супер! bj bf af
 
SupergirlДата: Четверг, 09.06.2011, 15:11 | Сообщение # 199
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Едет Мужик на машине, подвозит дамочку.
Дама ему:
- Мужчина, только у меня денег нет…
Машина сворачивает на лесную дорогу, и едут они через лес, выезжают на поляну.
Мужик молча выходит, расстилает большую простынь.
- Да как вы можете? Ведь я порядочная женщина, у меня есть муж и двое детей…
- Да я тоже порядочный и у меня есть сорок кроликов. Так что давай рви траву и кидай на простыню

Собралась компания студентов на квартире одного из них. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Решили провести опрос среди
студентов . У американского
спрашивают:
- За сколько вы выучите
китайский язык и сдадите по
нему экзамен ?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента.
Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас
докурю, и пойдём сдавать

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Радостный муж прибегает домой.
Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я
выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое
горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое
счастье привалило, целый
миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную.
Через некоторое время жена
заходит в ванную и видит : муж
обрызгивает лицо водой и
приговаривает :
- Во прет-та, во прет!

Добавлено (09.06.2011, 15:11)
---------------------------------------------
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

 
InfernusДата: Четверг, 09.06.2011, 15:39 | Сообщение # 200
Offline
Лейтенант
LG GS 290
Сообщений: 69
Награды: 0
Репутация: 22
Quote (Supergirl)
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? - Нет. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!


bj bp bi
 
SupergirlДата: Четверг, 09.06.2011, 15:50 | Сообщение # 201
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Идет урок русского языка. Учительница просит составить детей предложение со словами "наверное и "потому что". Петрова:
- НАВЕРНОЕ моя мама много работает, ПОТОМУ ЧТО приносит домой много денег.
- Садись 5.
Иванов:
- НАВЕРНОЕ мой папа много работает, ПОТОМУ ЧТО приносит домой много денег.
- Садись 5.
Вовочка:
- Моя бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- А причём тут "наверное" и "потомучто"?
- Ну, НАВЕРНОЕ срать, ПОТОМУ ЧТО читать она не умеет

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

«Контрольная.Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.В класс заглядывает зауч:- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!Преподаватель отвечает:- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.»

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
 
InfernusДата: Пятница, 10.06.2011, 07:00 | Сообщение # 202
Offline
Лейтенант
LG GS 290
Сообщений: 69
Награды: 0
Репутация: 22
Библия будущего:

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.


Сообщение отредактировал Infernus - Пятница, 10.06.2011, 07:41
 
SupergirlДата: Пятница, 10.06.2011, 09:21 | Сообщение # 203
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

В автобусе сидит девка в ОЧЕНЬ короткой юбке.Села-ноги врастопырку, слушает плеер.Бабка напротив ей: -Дура, подмываться надо,а не проветривать! Она,вытащив наушники: -Что? -Да говорю трусики красивые у тебя! В салоне дикий ржач. Девушка покраснела,сдвинув ноги.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Добавлено (10.06.2011, 09:21)
---------------------------------------------
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

 
kykyДата: Суббота, 11.06.2011, 14:50 | Сообщение # 204
Offline
Рядовой
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Supergirl, bj bj bj bj bj
 
SupergirlДата: Понедельник, 13.06.2011, 14:39 | Сообщение # 205
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
пришел Иван Дурачек к матери перед брачной нлчью и спрашивает, "что делают в брачнуюночь"?а мать говорит " у тебя на теле есть такая выпуклость а у твоей жени есть ямочка, так вот засунь свою выпуклость ей в ямочка а дальше мать природа поможет"! прошла брачная ночь и приходит жена Ивана к его матери и говорит "ВАШ СЫН ТО ЛИ ПРИДУРОК ТО ЛИ Я ЧЕГО ТО НЕ ДОГАНЯЮ - ЗАСУНУЛ СВОЙ НОС МНЕ В ЖОПУ И КРИЧИТ МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДОХАЮСЬ"____)))))))))))))))))))))

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда.. Так четвёртый, пятый.. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "- За что?"
"- Как за что..." - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает..

Сидят мужики, пьют пиво. И говорят
- Нечестно Бог создал мужика. 32 зуба и всего один член. Лучше бы наоборот.
Решили мужики обратиться к Богу с предложением. Бог послушал мужиков и дал
поручение Ангелу сделать експеримент. Проходят дни, месяцы, а Ангела все нет.
Тогда пошел сам Бог искать ангела. Видит тот пыхтит над человеческим образом,
весь вспотел.
- Ну как, попробовал?
- Да, вот, с ума схожу. 32 члена кое-как разместил, а что делать с двумя ведрами
яиц, не знаю...·

Останавливает милиционер молодую пару с ребёнком, просит дыхнуть в трубку.
Отец дыхнул - трубка посинела.
- Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
- Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнёт.
Дыхнула. Трубка посинела.
- Это и говорит, что надо идти в отделение.
- Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли спиртного не принимали. Пусть ребёнок дыхнёт.
Дыхнул. Трубка посинела.
- Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
- Я ж тебе говорил, Ася, что ребёнку 20 грамм не помешает.

-пришла жена домой и говорит мужу
--меня изнасиловоли что делать??
-муж отвечает
сьешь лимон и иди в душь!
-следующий день
--меня опять изнасиловоли что делать??
сьешь лимон и иди в душь!
-третий день
--меня сново изнасиловоли что делать??
сьешь лимон и иди в душь!
--душь это понятно а зачем лимон есть??
что-бы рожа небыла такая довольная!!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !
 
SuperStassyДата: Понедельник, 13.06.2011, 22:32 | Сообщение # 206
Offline
супер пупер по LG )
♥Apple iPhone 4 (32gb)♥
Сообщений: 855
Награды: 2
Репутация: 287


Сообщение отредактировал SuperStassy - Вторник, 14.06.2011, 11:00
 
LinkinPДата: Понедельник, 13.06.2011, 23:30 | Сообщение # 207
Offline
Генерал-майор
Сообщений: 423
Награды: 2
Репутация: 533
Давайте без матов.И анекдоты не повторяйте.

Сообщение отредактировал LinkinP - Понедельник, 13.06.2011, 23:30
 
SuperStassyДата: Вторник, 14.06.2011, 00:34 | Сообщение # 208
Offline
супер пупер по LG )
♥Apple iPhone 4 (32gb)♥
Сообщений: 855
Награды: 2
Репутация: 287
хохохо,че теперь мне все страницы смотреть чтобы не наткунтся на повтор ?
ага щаааз ,мечтать невредно . pleasantry
 
SuperStassyДата: Вторник, 14.06.2011, 00:51 | Сообщение # 209
Offline
супер пупер по LG )
♥Apple iPhone 4 (32gb)♥
Сообщений: 855
Награды: 2
Репутация: 287
Может и без пошлых анекдотов обойдемся тогда ?!

Сообщение отредактировал SuperStassy - Вторник, 14.06.2011, 00:52
 
SupergirlДата: Вторник, 14.06.2011, 08:55 | Сообщение # 210
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Ееееееееее не надо сюда пошлые вмешивать????!! nono nono
 
Форум LG KP500 Cookie, Samsung S5230 Star - 240x400- » Форум » Курилка » самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
Поиск:
2009-2011 © Форум Samsung GT S5230 Star, LG KP500 Cookie Хостинг от uCoz
видео 240x400| темы для gs290| фильмы скачать 240x400| картинки 240x400 бесплатно| обои 240x400| 240x400 s5230| игры бесплатно 240x400| экран 240x400| 240x400 touch| java игры 240x400| 240x400 фильмы|

скачать бесплатно игры для сенсорных телефонов , игры 240x400 , темы для сенсорных телефонов , картинки 240x400 , java 240x400

| Карта сайта | Карта форума |