Фильмы   JAVA   Форум   Картинки   Программы   Поиск    
Форум LG KP500 Cookie, Samsung S5230 Star - 240x400- » Форум » Курилка » самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
SuperStassyДата: Вторник, 14.06.2011, 10:49 | Сообщение # 211
Offline
супер пупер по LG )
♥Apple iPhone 4 (32gb)♥
Сообщений: 855
Награды: 2
Репутация: 287
не блин написать слово б KidRock01 ля и или х KidRock01 уй нельзя ,а чуть ли не в каждом анекдоте тут есть пошлятина ,которую тоже читают дети пладше 14 лет.

По моему кому то оочень не хватает личной жизнь ,раз так любит такой бред .
 
LinkinPДата: Вторник, 14.06.2011, 12:05 | Сообщение # 212
Offline
Генерал-майор
Сообщений: 423
Награды: 2
Репутация: 533
Я не про все страницы. SuperStassy, ты 2 раза написала(бывает) ,а Supergirl их в одном сообщении повторяет.Пошлятина и маты разные вещи ,и не нужно как маленькие дети-"Если ей можно ,то почему мне нельзя?!"
Маты писать нельзя ,а пошлые анекдоты это дело морального принципа.(Хотя я настоятельно советую их не писать.Мне они не нравятся ,да наверное и другим пользователям тоже)
Хватит флудить закроем эту тему морали.(Если хотите продолжить дискуссию то только с анекдотом))
_______________________________________________________________________________________________________________________________ _________________________
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...


Сообщение отредактировал LinkinP - Вторник, 14.06.2011, 12:06
 
SupergirlДата: Пятница, 08.07.2011, 21:28 | Сообщение # 213
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства
внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении
схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит
полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции
представителей криминального мира.

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

Невостребованным приходится быть гордыми.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у
туристов диски Депеш Мод.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Добавлено (19.06.2011, 16:34)
---------------------------------------------
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Магазин. Мужик покупает удочку, продавец ему:
-А зачем вам одна удочка? купите еще крючки
Мужик:-ОК
-а что вам с берега рыбачить? купите себе лодку
-ну хорошо
- а вдруг дождь начнется? купите палатку
-ОК
-а у вас какая машина?
-хонда
-как вы на ней на рыбалку то поедете? купите внедорожник
Мужик все это оплачивает, уходит
Второй продавец в ах"е
-ну ты даешь, он пришел за удочкой а ты ему все это втюхал!!!
-за удочкой? он пришел жене прокладки купить, а я ему у нее критические дни, что вам все выходные дома сидеть?

Добавлено (08.07.2011, 21:28)
---------------------------------------------
Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу

 
dimastaДата: Суббота, 09.07.2011, 00:40 | Сообщение # 214
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
Награды: 0
Репутация: 334
Supergirl, ты как всегда на высоте!!!
 
SupergirlДата: Воскресенье, 10.07.2011, 16:41 | Сообщение # 215
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
dimasta, ah ah ah ))))

Буратино приходит к папе Карло и говорит:
-Папа Карло,я люблю Мальвину!
-Ну и люби себе,сынок.
-Ну,папа Карло!Я же люблю Мальвину!
-И на здоровье.
-Папа Карло,ты что-не понимаешь?
-Понимаю:ты любишь Мальвину...
-ТАК ВБЕЙ ХОТЬ ГВОЗДИК!:-)

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Добавлено (09.07.2011, 20:10)
---------------------------------------------
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на
недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"

Добавлено (10.07.2011, 16:41)
---------------------------------------------
1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... -Спишь? -Не, мля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе... -Что делаешь? -Пипец, с парашутом прыгаю, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ... -Что, руку поламал? -Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, мля!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает... -Стоишь? -Не, мля, летаю! 6.Следующее утро после нового года.... -Здрасте, у вас хлеб свежий? -Не, мля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть? -Есть -Дайте пожалуйста пачку жевачек!

 
8en1kДата: Воскресенье, 10.07.2011, 18:42 | Сообщение # 216
Offline
Главный Флудератор
HTC legend
Сообщений: 433
Награды: 0
Репутация: 60
"Стоит блондинка в переполнненом автобусе. А там играет

музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает:когда будут басы

я пукну пока ни кто не услышыт. И вот басы, и она очень громко пукнула.

И вот она видит,что все почемуто очень странно на неё смотрят. А потом

она вспомнила что она в наушниках” :D
 
Андрей123456789Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 21:54 | Сообщение # 217
Offline
Полковник
Samsung Star GT-S5230
Сообщений: 168
Награды: 0
Репутация: 202
bj
 
SupergirlДата: Среда, 13.07.2011, 12:25 | Сообщение # 218
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
 
dimastaДата: Среда, 13.07.2011, 13:02 | Сообщение # 219
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
Награды: 0
Репутация: 334
8en1k, прикол bj Supergirl, co_ol
 
SupergirlДата: Пятница, 15.07.2011, 15:04 | Сообщение # 220
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Добавлено (13.07.2011, 13:50)
---------------------------------------------
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Добавлено (15.07.2011, 15:04)
---------------------------------------------
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

 
Андрей123456789Дата: Пятница, 15.07.2011, 15:11 | Сообщение # 221
Offline
Полковник
Samsung Star GT-S5230
Сообщений: 168
Награды: 0
Репутация: 202
bj
 
SupergirlДата: Пятница, 15.07.2011, 15:28 | Сообщение # 222
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи:
- К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты – каpтежником, водка-алкоголиком, деньги – богатым, пpезеpвативы – бабником.
Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, мать – в слезы!
Гадалка успокаивая мать, приговариваpивает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны…

Добавлено (15.07.2011, 15:21)
---------------------------------------------
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Едут в электричке две
женщины : одна молодая,
одна старая и трое
мужчин .
Заезжает состав в
тоннель , раздается звук
поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее,
старуху, целуют... Нет бы
меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты,
молодежь пошла.
Целуются с первыми
встречными !"
Первый мужчина думает:
"Еще раз в тоннель заедем
- еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз
поцелует - еще раз
врежу!"
Третий думает: "Еще раз
врежут - на следующей
остановке сойду!"

Добавлено (15.07.2011, 15:28)
---------------------------------------------
Пожилой пенсионер заходит в аптеку и спрашивает:
-Дочка,дай мне хлеба.
Аптекарь в недоумении.
-Дедушка,у нас аптека,хлеб не продаём.
Дед в ярости расколачивает все ветрины вдрызг и гордо удаляется.
На следущий день аптеку востанавливают и всё повторяется,на послезавтра опять.Аптекарша думает/фиг с ним куплю ему хлеба и продам/.
На утро опять заходит этот дед и ошарашивает:
-Мне масла!!!
-А хлеб?
-А хлеб я уже в библиотеке купил!!!xD

 
dimastaДата: Пятница, 15.07.2011, 17:40 | Сообщение # 223
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
Награды: 0
Репутация: 334

Молодцы, ток я ни че не понял bw
 
8en1kДата: Пятница, 15.07.2011, 17:53 | Сообщение # 224
Offline
Главный Флудератор
HTC legend
Сообщений: 433
Награды: 0
Репутация: 60
dimasta,там мужики поцеловались ew nono KidRock01
 
dimastaДата: Пятница, 15.07.2011, 17:56 | Сообщение # 225
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
Награды: 0
Репутация: 334
8en1k, ag афигеть фууу ag KidRock01
 
Форум LG KP500 Cookie, Samsung S5230 Star - 240x400- » Форум » Курилка » самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
Поиск:
2009-2011 © Форум Samsung GT S5230 Star, LG KP500 Cookie Хостинг от uCoz
видео 240x400| темы для gs290| фильмы скачать 240x400| картинки 240x400 бесплатно| обои 240x400| 240x400 s5230| игры бесплатно 240x400| экран 240x400| 240x400 touch| java игры 240x400| 240x400 фильмы|

скачать бесплатно игры для сенсорных телефонов , игры 240x400 , темы для сенсорных телефонов , картинки 240x400 , java 240x400

| Карта сайта | Карта форума |