Фильмы   JAVA   Форум   Картинки   Программы   Поиск    
Форум LG KP500 Cookie, Samsung S5230 Star - 240x400- » Форум » Курилка » самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
Андрей123456789Дата: Пятница, 15.07.2011, 17:59 | Сообщение # 226
Offline
Полковник
Samsung Star GT-S5230
Сообщений: 168
Награды: 0
Репутация: 202
bj
 
SupergirlДата: Пятница, 15.07.2011, 19:59 | Сообщение # 227
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю — то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
— Почему ты так делаешь?
Чукча:
— У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую — как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
— Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
— Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил

Добавлено (15.07.2011, 19:57)
---------------------------------------------
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

Добавлено (15.07.2011, 19:59)
---------------------------------------------
Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо:
- Ваша сестра беременна, у брата — сифилис, у собаки — подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию!

 
dimastaДата: Пятница, 15.07.2011, 20:32 | Сообщение # 228
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
Награды: 0
Репутация: 334
Supergirl, седня настроение хорошее щас почитал чуть не упал

Добавлено (15.07.2011, 20:32)
---------------------------------------------
молодец ae

 
Андрей123456789Дата: Пятница, 15.07.2011, 20:41 | Сообщение # 229
Offline
Полковник
Samsung Star GT-S5230
Сообщений: 168
Награды: 0
Репутация: 202
блин я ща сдохну bj
 
SupergirlДата: Пятница, 15.07.2011, 21:07 | Сообщение # 230
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
dimasta, сенкс))

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик.

Возвpащается в стелькy
бyхой мyжик домой. Шатаясь,
доходит до двеpи, вставляет
ключ в замок и в этy секyндy
выключается окончательно .
Hаyтpо жена пытается откpыть
двеpь , а ключ снаpyжи не
позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю
ночь шлялась, домой не
пyщy !

Добавлено (15.07.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш...".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?..

 
SmogДата: Пятница, 15.07.2011, 21:14 | Сообщение # 231
Offline
Генерал-майор
LG Andoid KP 501
Сообщений: 402
Награды: 1
Репутация: 30
Supergirl, я помираю, скорую! bj
 
Андрей123456789Дата: Пятница, 15.07.2011, 22:04 | Сообщение # 232
Offline
Полковник
Samsung Star GT-S5230
Сообщений: 168
Награды: 0
Репутация: 202
скорую, скорую срочно bm bj
 
SupergirlДата: Суббота, 16.07.2011, 00:02 | Сообщение # 233
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по
парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни
разрешения на пистолет

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай.?

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а
сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом: - Кто обкурился?!

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

- Алло. Руслан,ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- Мммм...А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку...
- Оль,только вслух не ори.Введи пороль на моем компе "Алексеич Мудак".
-Гыыыыы!

Друг работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.

Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.

Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

В бар заходит посетитель и
просит бармена налить в200
граммовый стаканчик 300
грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по
150.
Бармен наливает в два
стаканчика по150 грамм.
Посетитель выливает все в 200
граммовый стаканчик - все
вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник -
это вы, а я налоговый
инспектор!

Добавлено (15.07.2011, 22:26)
---------------------------------------------
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Идёт красная шапочка по лесу и видит ушки волка за деревом торчат... и кричит:
- Неет Серый волк, ты меня не напугаешь, я тебя вижу!!! Волк убежал!!!
Идёт дальше видит хвост волка из за куста торчит... и кричит:
- Неет Серый волк, ты меня не напугаешь, я тебя вижу!!! Волк убежал!!!
Идёт и видит возле моста нос волка торчит... и кричит:
- Неет Серый, ты меня не напугаешь, я тебя вижу!!!
Волк кричит:
- Ну ты дашь мне покакать или нет????(((

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое
осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом
комнату: кругом валяются пустые бутылки,
мебель поломана... открывает второй глаз:
вместе с этим движением в голову приходит
острая боль; он стонет и тянется к бороде...
Не обнаружив там ни одного волоска-
хватается за голову... лысо, смотрит на грудь,
в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку
трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ
НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Добавлено (15.07.2011, 23:05)
---------------------------------------------
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает
крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка.
Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет,
разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает
четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков,
как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой
подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Добавлено (15.07.2011, 23:08)
---------------------------------------------
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Добавлено (15.07.2011, 23:17)
---------------------------------------------
Представляешь! Вчера в церковь ходил.ну, там, исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало.

Добавлено (15.07.2011, 23:31)
---------------------------------------------
-Оль, у меня компьютер не работает(( -а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили=)

Добавлено (15.07.2011, 23:32)
---------------------------------------------
"переписка двух влюбленных:

она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

он: я сру, че отправлять?”

Добавлено (15.07.2011, 23:37)
---------------------------------------------
Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак "20"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..

Добавлено (15.07.2011, 23:56)
---------------------------------------------
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Добавлено (16.07.2011, 00:02)
---------------------------------------------
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

 
loiДата: Суббота, 16.07.2011, 12:33 | Сообщение # 234
Offline
Полковник
LG P500 Optimus One
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 42
Аллооо,дорогая,выходи за меня замуж:D...-ооой я шас не могуу,я ногти крашу.
 
SupergirlДата: Воскресенье, 17.07.2011, 16:09 | Сообщение # 235
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?"
Второй, доставая топор: "А зачем тебе?"
Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

Добавлено (17.07.2011, 15:53)
---------------------------------------------
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Добавлено (17.07.2011, 15:54)
---------------------------------------------
Три блондинки собираются устраиваться в милицию. Следователь и говорит:
- Пройдёте тест - там и посмотрим.
Принёс фотографию в профиль какого-то мужика и спрашивает:
- Какие особые признаки у этого человека?
- Ну, у него один глаз...
- Ну, у него одно ухо...
- Дурищи, это фото в профиль!
- Ну, он носит контактные линзы...
Следователь, в шоке, пробивает этого мужика по базе, и, действительно, оказалось, что он носит линзы! Он говорит этой блондинке:
- Считай, что ты принята на работу! Только скажи: как ты узнала?
- Ну, у него один глаз, одно ухо - очки держаться точно не будут!

Добавлено (17.07.2011, 16:09)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила
бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена
открывает а там книга "Толкователь снов"

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы .
- Какие анализы ?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!

В меде на лекций сидит грустный профессор: -Лентяи вы все!Что с
медициной будет?!Лодыри! Студенты:-Ну многие реально всё учат! -Нет,я
докажу!Откройте учебник на 782 стр.Там сноска: “Читающий эту
сноску-зайди в деканат и получить 25 тыс.рублей!”...За 10 лет не один
не пришел!

Поссорились Россия и США, ну и выслали друг навстречу другу ядерные ракеты. Ракеты на пол пути встретились и разговорились:"О привет, привет пошли выпьем". Пошли выпили, потом американская ракета говорит:"Что-то мне нехорошо. Русская:"Пошли я тебя домой провожу".

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

 
MacronДата: Воскресенье, 17.07.2011, 19:46 | Сообщение # 236
Offline
Подполковник
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 5
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники...
2. Кладёшь в карман...
3. Достаёшь - морской узел готов!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье...

Муж сидит за компьютером и с упоением рубится в очередную 3d-стрелялку. Жена тщетно пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе сдались эти монстры, когда у тебя есть я?...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Компьютер - это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Подозреваю,что наши дети будут считать так:
один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА...

Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

Удивительное рядом:
Мало кто знает, что если сильно ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена...

Объявление: Планирую создать трио. Умею играть на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
"Вроде бы, чисто..."

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...


Сообщение отредактировал Macron - Воскресенье, 17.07.2011, 21:05
 
SupergirlДата: Воскресенье, 17.07.2011, 21:11 | Сообщение # 237
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес..

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабуля сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
-Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
-Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

Давно было. Едем как-то с сестрой в тролейбусе. Внезапно заходит контролерша(К)и просит предъявить билет(сестра с билетом, я без). Далее следует диалог:
К: Нет билета - платите штраф 100 рублей.
Я: Нету.
К: А сколько есть?
Я: 50 есть.
К: Ну давайте 50.
Лезу в кошелек, там только 100рублевая купюра.
Я: А со 100 сдача будет?
Контролерша без лишних слов ДАЕТ СДАЧУ ровно 50 рублей и приспокойно уходит в другой конец салона.

Битком забитый троллейбус.Маленькой девочке нужно выходить на остановке,передней стоит амбал,перед ним старик.Девочка спрашивает у амбала:"Дядя,вы выходите?"-"Да"-"А дедушка?"-"Тоже выходит...только он пока об этом не знает..."

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до
небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
 
dimastaДата: Воскресенье, 17.07.2011, 22:05 | Сообщение # 238
Offline
Генерал-лейтенант
lg gs290 acer e400
Сообщений: 632
Награды: 0
Репутация: 334
Quote (Supergirl)
Останется, принесешь назад

у русского мужыка не останется bj
 
SupergirlДата: Вторник, 19.07.2011, 00:05 | Сообщение # 239
Offline
Подполковник
samsung s5230 (star)
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: 59
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Гаишник останавливает машину и говорит водиле:
— С вашими правами что-то не в порядке.
— Как это не в порядке! Вон я на фото, третий слева.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Ночь. Бар. Все закрыто. немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю, 3-ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й садится - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: 'Ну ничего, мы подождем!

Как лучше всего предотвратить похмелье
после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а
другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами

Жена приходит домой слышит в ванне моется муж просовывыает руку через ванные шторы дёргает за яица и говорит:
- динь-динь мои бубенчики
проходит в общую комнату видит муж сидит смотрит телевизор жена спрашивает:
- а кто у нас в ванной моестя
- а это сосед зашёл помытся

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Добавлено (17.07.2011, 22:48)
---------------------------------------------
Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно...

Добавлено (17.07.2011, 22:51)
---------------------------------------------
Купил мужик попугая. Принес его домой. Попугай оказался говорящим, более того, беспрерывно матюкался. Тут уже и жена на мужика взъелась за неразумную матюкливую покупку.
Ну вот мужик придумал воспитать попугая, посадил его на полчаса в морозилку.Попугай замолчал.
мужик сжалился над попугаем, вытащил его, и попугай жалким голоском: "ну я понимаю, что я проштрафился, а курица что тебе сделала-то?"

Добавлено (17.07.2011, 22:53)
---------------------------------------------
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Добавлено (18.07.2011, 12:52)
---------------------------------------------
Зеки в камере :
1 - Ты чего такой довольный ?
2 - А мне завтра 10 лет присудить должны
1 - Эээ... Так а довольный то чего ? 0_0
2 - Хах, прокурор который ведет мое дело 8 месяцев собирал все улики, нашел 29 свидетелей, приготовил красивую речь на 1,5 часа.. А завтра когда начнется суд, я признаюсь в преступлении

инспекторы проверяют психушку
всё проверили и едут домой
видят с зади псих за ними бежить
они едут со скоростю 60к/м
а он ищо бежит
они 80к/м
он бежит
они 120к/м
он бежит
они выходят с машины и гаварят "что ты хочеш"
он "ДАЙ БИБИКНУТЬ"

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер и увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердеть можно комочками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался!

Приходит одна женщина в магазин там стоит парень говорит:
-что будете покупать
-мне пожалуйста 4 яблока и каждое заверните в отдельную газету
-хорошо сделаем,это все
-нет я никуда не спешу а что это у вас такое синенькое
-это сливки
-дайте мне пожалуйста 1кг,и каждую сливку заверните в отдельную бумажку
-хорошо сделаем
Сделал все чувак и говорит:
-а вам случайно не пора?
-нет я не куда не спешу
-о а что это у вас такое в мешку???? -это изюм ну мы эго не продаем))*

Добавлено (18.07.2011, 23:52)
---------------------------------------------
Проежает мужик через таможню на велосипеде,на бардачке лежит пачка сигарет. Таможник видит и хочет задержать по контрабанде.Второй останавливает его и говорит что одна пачка сигарет ето не контробанда и пропускают мужика. На второй день та же ситуация и снова таможники пропускают его.Так продолжалось месяць, таможникам надоело и они говорять ему что дадут машину ему что бы он загрузил свои сигареты и перевез только бы не раздрожал их каждый день с одной пачкой сигарет. Мужик посмотрел на них и говорит,спасибо не надо я уже все велосипеды перевез.

Добавлено (19.07.2011, 00:05)
---------------------------------------------
- По моему я-гей...!
- Но ты же девушка!!!!
- Ну вобще пипец! Я еще у девушка...!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- За тобой наблюдаю с потолка!!
- Ну и 4то я щас делаю???)
- Смотришь в потолок!!
- о_О где ты???????????

На уроке английского. учитель:
- Слово "allways" вам о чем-то говорит?? Девочки, опустите руки!!!!!!!

 
8en1kДата: Вторник, 19.07.2011, 12:41 | Сообщение # 240
Offline
Главный Флудератор
HTC legend
Сообщений: 433
Награды: 0
Репутация: 60
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на KidRock01 уя нам зимой вентилятор?
___________________________________________________________________________________
LinkinP-Бан хочешь?
 
Форум LG KP500 Cookie, Samsung S5230 Star - 240x400- » Форум » Курилка » самый смешной анекдот или слайчай в вашей жизни=)
Поиск:
2009-2011 © Форум Samsung GT S5230 Star, LG KP500 Cookie Хостинг от uCoz
видео 240x400| темы для gs290| фильмы скачать 240x400| картинки 240x400 бесплатно| обои 240x400| 240x400 s5230| игры бесплатно 240x400| экран 240x400| 240x400 touch| java игры 240x400| 240x400 фильмы|

скачать бесплатно игры для сенсорных телефонов , игры 240x400 , темы для сенсорных телефонов , картинки 240x400 , java 240x400

| Карта сайта | Карта форума |